這可能是中學家長最頭疼的。
叛逆，這可是個貶義詞。
我認為，定義為情緒易激動期和獨立適應期為好。
儒家講名不正則言不順，為什么呢？因為，名，實際上表現了人對某一事物的認識和判斷。
定義為叛逆，則是說孩子做的都是不符合正道的，是錯誤的，是必須糾正改正的。這直接否定了孩子的言行甚至品行。
既然是叛是逆，那么家長則天然正確，擁有裁判權和決定權，對孩子就只能是要求、命令、壓服，頂多是招安。
當我們想壓服而不是讓對方佩服的時候，遭遇反抗是必然的；這個時候，事情的對錯已經被放在次要位置，維護個人自尊成了首要任務。無論是大人還是孩子，情緒化處理事情就難以避免。
即使我們家長有所讓步，也是認為“先不跟小兔崽子一般見識，等他這股子驢勁過去再算賬”，而不是想“我的認識或話語對不對”。這樣，家長孩子就失去了交流探討的基礎，教育效果很難說怎么樣。
也有家長采取對付順毛驢的策略，你不是叛逆嗎？那我不頂你，順著你總應該沒問題了吧。這就又走到了另一個極端。
我剛才說了，青春期孩子不能被稱為叛逆期，而應該稱為情緒不穩定期和人格塑造期。大家都應該清楚，這個年齡段的孩子特別容易上情緒，這是好事。
孩子在這個年齡段容易上情緒，為什么說是好事呢？這是孩子激素正常分泌的表現，是孩子有性情有激情的表現，是孩子有沖勁的表現，是孩子不甘落后、想表達自己的表現，是孩子敢闖敢干的表現。只是他還小，還不能很好的駕馭自己體內生發出來的這股力量，就像天龍八部的段譽，內力強大，但是運用不熟，他自己也很苦惱。
這個時候的孩子，長得和大人一樣高，渾身有使不完的力量，他這時特別希望有人來肯定他，欣賞他，贊美他，更希望有人來給他指出一條能讓自己更厲害的路。
所以，從內心里真正認識到孩子好沖動是好事是很必要的，有了這個認識基礎，當孩子我行我素頂撞的時候，父母就不至于太生氣；當父母始終保持冷靜的時候，就會發現孩子也越來越冷靜，越來越會控制自己。
孩子做事不考慮后果，那么我們要思考，在孩子的成長過程中，我們自己讓孩子得到過什么自然后果沒有？比如，冷天孩子就是不愿意穿厚衣服，我們是不是強迫孩子穿上——這其實影響了孩子對懲罰后果的認識。孩子從來或很少受到過后果的懲罰，那么他當然可以不計后果，也沒可能去計后果。
冷天孩子不愿意穿厚衣服，那就不讓他穿；當因此感冒的時候，他受到了不穿厚衣服的后果的懲罰，那么下次家長的建議他就不會一概否決，而是會思考一下，這樣的行為成為習慣后，孩子一般就不會做出不計后果的行為來。
在很多小事上，我們替孩子做決定或者強迫孩子接受我們的決定，把不良的后果提前消除掉，孩子自然沒有不計后果的體驗，所以他干什么都不會把后果當做思考項目，當他長大成人后，自然做事很容易不計后果。
對青春期孩子既然不能壓服，也不能袖手不管，那怎么辦呢？
論語上說，君子不重，則不威。作為家長，要“重”，自然就有“威”，在“威重”面前，沒有哪個人是不敬重不慎重不好好思考的。
家長怎么重？我以為首先是家長要“重”視自己，重視自己的嘴，雞毛蒜皮的事情能不說就不說，非原則性問題交給孩子自己處理；到了原則性的問題時候，如果自己把握沒錯，那么就說一句算一句，不嘮叨，只給孩子講明道理，然后直接要求必須這樣做，沒有緩和的余地。
因為家長從來不在小事上較真，更不嘮叨起來沒完，那么孩子就會特別重視家長的意見，而在原則問題上家長保持溫和地堅定，那么孩子就會思考自己。不和孩子對吵，不和孩子犟嘴，只和孩子闡述他應該這樣做的道理，闡述完，就要有執行的策略。
在真理在握的時候，家長的毫不動搖是最關鍵的，因為孩子會有一個耍賴和撒嬌的過程，比如以不吃飯相威脅，以不上學相威脅，以離家出走相威脅，或撒嬌喊爸爸媽媽，或把爺爺奶奶搬來當救兵。這個時候，家長要“重”，要有原則。
我說的家長要“重”，不要理解為“絕情”“好不通融”，而是要把原則貫徹下去。比如以不吃飯威脅父母。可以呀，吃不吃飯是自己選擇的權利，不吃，尊重你；但是因為你是孩子，所以雖然不吃，家長還給你留一份；但家長要自己吃了。3次后，還以不吃飯要挾，對不起，那就不給你留飯了，只能到下頓一塊吃了。這個過程，家長學會控制住自己 情緒特別關鍵，一定要冷靜，越是顯得沒事似的，孩子越心里沒底，越會反省自己。因為家庭情緒冷靜，所以孩子一般除了發兩句狠話，不會做出過激舉動。
離家出走嗎？好呀，也冷靜，家長也不要立刻害怕。當孩子說離家出走的時候，我們就可以心平氣和地和孩子探討離家多長時間，需要帶多少錢，甚至上網查一下各個城市的旅館價格和飯店價格，把網吧的上網費用也計算進去，然后給孩子說，離家一個月需要多少錢的花費。然后再搜一下拐賣人口、販賣人體器官、傳銷、流浪兒等等的新聞或視頻，心平氣和地探討如果不幸淪為這個狀態，孩子應該怎么脫險，家長會怎么營救，然后告訴他，事情基本有三種結局：1、完美無缺地把你營救出來，2、你被傷害后才能把你營救出來，3、營救失敗，你被殺害從地球上消失或者被賣到黑磚窯當苦力。這個時候可以平靜地給孩子說，你再思考一上午，如果你還是堅持要走，我就給你錢你走。
當然，你走了 爸媽會很傷心，但是也只能接受。天要下雨娘要嫁人，誰都沒法。
當然，我們還可以坐下來談眼前的問題怎么解決。你非得一意孤行，那就是實在沒辦法了。不過，無論如何爸媽始終是愛你的，這點請你不要懷疑。
威脅跳樓自殺也可照此辦理。我以為，面對情緒激動的孩子，只要父母保持冷靜，就能讓孩子學會自我反省，然后就不會過激，孩子自己就能走到正道上來。
孩子是皇帝，家長是奴仆，完全符合“君子不重則不威”的原則。
家長的第二個重，就是重視自己和配偶，家庭中絕對不可以把孩子看做“中心”。三口之家應該是等邊三角形，各個點有各個點的位置和作用，誰也不能掩蓋誰。三角形具有穩定性。
父母有自己的工作事業喜怒哀樂人情來往，不能因為孩子，電視不看了，酒不喝了，說話不敢大聲了，炒菜不敢放鹽了，等等，絕對不可以。一句最混蛋的話是“要學生做到的老師得先做到”，姊妹篇是“要孩子做到的父母先做到”。如果這樣，我們人類豈不是一代不如一代。
父母工作之余就應該應酬或看電視，孩子就應該寫作業；不能說孩子寫作業父母看電視心里就不平衡。看電視是父母的權利，寫作業是孩子的義務，父母也是從寫作業的學生時代過來的，就應該有休閑的權利。
但是我們多少傻帽父母啊，為了顯示自己多高尚，大話炎炎：俺孩子只要在家，俺從來不看電視，得給孩子做榜樣！同志哥哎，你瞎高尚個啥，你這樣恰恰混淆了家長和孩子各自的權利、義務的界限，導致了孩子不健康的攀比心理。這典型的是好心做壞事。
另外，家長因為額外地犧牲了自己，勢必會尋求回報——孩子好成績。孩子學習不好呢？火就上來了，“小兔崽子，為了你，我不看電視不喝酒，在家里不敢高聲語，恐驚學習人，你就考這點分，你對得起誰？”孩子冷冰冰回一句“誰擋著你看電視來？”血壓立刻達到222，整個人立刻二起來，說話不計后果，然后孩子說話也不計后果，然后孩子做事不計后果，然后家庭分崩離析。
但是如果家長反其道而行呢，就會發現孩子抗干擾能力挺強的，父母看自己的電視，孩子寫自己的作業，兩不干擾。因為父母看重自己的生活，所以也特理解孩子的生活；因為父母想擁有自己的天地，所以客觀上就給孩子一片自己的天空，孩子也很樂意。孩子一看父母基本不干擾自己，所以敢放心地和父母交流一切問題，這樣看似父母不管孩子，實際上呢孩子始終相信父母、依賴父母，當然孩子就很安全了。
父母第三個重，就是要重視家庭的未來，經常和孩子聊天，暢想自己家未來的美好生活，充分聽取孩子對未來家庭的構建意見。因為我們的重心在未來，因為要為未來的美好奮斗，那么父母和孩子就找到了共同的話題和目標，這種情況下，孩子會叛逆嗎？孩子會很感激崇拜爸媽，爸媽就重，就有威嚴威信了。當然，孩子也重，也有威信了，一家三口，各有位置，完美的等邊三角形過上了幸福美滿的小生活。
這個時候，突然發現，噫，青春期叛逆呢？怎么沒了？
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